понедельник, 23 февраля 2009
женшына с багром
Я женшина с багром - ентелектуака и фелосаф я пешу стехи уже довно точнее аж целых 3дня!!! Это саопщиство миня вдахнавило на стих! Он пра туолетную бумагу. Еше я думайу нопесать паему пра гавно на 300 (триста) строниц! Вот пака мой стих:
ТУОЛЕТНОЙ БУМАГЕ ПАСВИЩАЕТСА!!!
тебя люблю и обожаю
и от любви изнемогаю
тебя мотаю и мотаю
тобою жопу вытираю
я в унитаз тебя кидаю
тебя водою промываю
тебя я быстро забываю
и о тебе не вспоминаю
и я опять тебя мотаю
и снова жопу вытираю
и письку тоже вытираю
и в унитаз тебя кидаю
тебя водою промываю
и о тебе не вспоминаю
трусы изящно надеваю
и свет в сортире выключаю
тебя люблю и обожаю
и от любви изнемогаю
Вот эта сихатворение мне атридактиравала мая падруга за што ей спосибо не находите што оно такое трогичное и полное всиленскай пичали? Как вы щетаете мне нужна издоваться?
ТУОЛЕТНОЙ БУМАГЕ ПАСВИЩАЕТСА!!!
тебя люблю и обожаю
и от любви изнемогаю
тебя мотаю и мотаю
тобою жопу вытираю
я в унитаз тебя кидаю
тебя водою промываю
тебя я быстро забываю
и о тебе не вспоминаю
и я опять тебя мотаю
и снова жопу вытираю
и письку тоже вытираю
и в унитаз тебя кидаю
тебя водою промываю
и о тебе не вспоминаю
трусы изящно надеваю
и свет в сортире выключаю
тебя люблю и обожаю
и от любви изнемогаю
Вот эта сихатворение мне атридактиравала мая падруга за што ей спосибо не находите што оно такое трогичное и полное всиленскай пичали? Как вы щетаете мне нужна издоваться?
пятница, 30 января 2009
Я подумываю о том, что бы заняться бизнесом, поставить био-туалеты около метро. Я думаю, это занятия мне очень подойдёт, ведь я люблю говно! )))) Что вы скажете насчёт этого?
четверг, 25 декабря 2008
1. Стихотворение - на самом деле называется Одинокий Дуб. Но я его переделала и назвала Одинокая Моча.
Дурной понос: и слишком пахуча
Эта моча. Какая-то пердёшь
Пердит на нём и чуточку строчит.
На скрученное досыта говно
Она наелась, что кажется опперделась
- В штаны. И вот запахнет там
Какое-то говно пердит не сам.
Вглядись в мочу: она душиста
Так прекрасна, так пахуча,
Кто говорит, что она вонюча
Она вонюча, даже не одна!
2. Перди побольше,
Меньше сри,
В душе своей испытываешь ты:
Говно! Мочу! Хочу! Хочу!!!
3.Журавли.
Вылет из говна и вонь поноса, к берегам, который в моче
Длинным ссаным пёрышком летели, утопая в небе журавли.
Вытянув вонючую какашку через всю засратую реку
Вёл панос в долину изобилья свой прям опоносивший народ.
Но когда над крыльями пердело озеро похожее на навоз
Чёрное пердатое абдуло из говна на встречу понеслось.
Лучь говна ударил сердце птичье, быстрый пламень пёрнул и посрал
И частичка ссаного величья, с высоты опёрдывает нас.
Два крыла, засратые навозом, обняли вонючую мочу
И рыданью, горестного вторя журавли рванулись прям к говну.
Только тех опёрдывают светила, кто поел говна и всю мочу
Им какашка снова оппердела , то, что жизнь с поносом унесла:
Риську, жопу, дурного говночисьа,волю, неприклонную к говну-
Всё, что от былого поколенья переходит в жопу прям тебе.
А понос, в рубашке из пипиське поглощал неведую мочу
И она на нём образовала золотое пятнышко говна.
4. А говно-то пахучие, а моча-то вонючая!
Понос от радости в цвету!
Ну а в нём что стрелы засратые, какашки длиные заострённые оголённые
И всё тянуться к пердуну!
Дурной понос: и слишком пахуча
Эта моча. Какая-то пердёшь
Пердит на нём и чуточку строчит.
На скрученное досыта говно
Она наелась, что кажется опперделась
- В штаны. И вот запахнет там
Какое-то говно пердит не сам.
Вглядись в мочу: она душиста
Так прекрасна, так пахуча,
Кто говорит, что она вонюча
Она вонюча, даже не одна!
2. Перди побольше,
Меньше сри,
В душе своей испытываешь ты:
Говно! Мочу! Хочу! Хочу!!!
3.Журавли.
Вылет из говна и вонь поноса, к берегам, который в моче
Длинным ссаным пёрышком летели, утопая в небе журавли.
Вытянув вонючую какашку через всю засратую реку
Вёл панос в долину изобилья свой прям опоносивший народ.
Но когда над крыльями пердело озеро похожее на навоз
Чёрное пердатое абдуло из говна на встречу понеслось.
Лучь говна ударил сердце птичье, быстрый пламень пёрнул и посрал
И частичка ссаного величья, с высоты опёрдывает нас.
Два крыла, засратые навозом, обняли вонючую мочу
И рыданью, горестного вторя журавли рванулись прям к говну.
Только тех опёрдывают светила, кто поел говна и всю мочу
Им какашка снова оппердела , то, что жизнь с поносом унесла:
Риську, жопу, дурного говночисьа,волю, неприклонную к говну-
Всё, что от былого поколенья переходит в жопу прям тебе.
А понос, в рубашке из пипиське поглощал неведую мочу
И она на нём образовала золотое пятнышко говна.
4. А говно-то пахучие, а моча-то вонючая!
Понос от радости в цвету!
Ну а в нём что стрелы засратые, какашки длиные заострённые оголённые
И всё тянуться к пердуну!
суббота, 20 декабря 2008
Когда мне было 13 лет, я сделала стишок-переделку про говно и мочу. На первый взгляд смысл стиха может показаться полной тупостью, но если присмотреться внимательнее, то становится понятно, что стих сюрреалистичен и гот этого генеален. Вот:
Меркают знаки письки с жопой, над морем, и говна
Ссыт животное собака, на подстлке из говна
Моча, застрявшая в навозе, спит на подстилке из себя
Над землёй говно весит, муха жадно пожирает
Свой понос, свою мочу
Ярко солнце засерает
Ну а леший ест понос, и посрёт потом говном...
... (тем, что он и съел )
Меркают знаки письки с жопой, над морем, и говна
Ссыт животное собака, на подстлке из говна
Моча, застрявшая в навозе, спит на подстилке из себя
Над землёй говно весит, муха жадно пожирает
Свой понос, свою мочу
Ярко солнце засерает
Ну а леший ест понос, и посрёт потом говном...
... (тем, что он и съел )
среда, 03 сентября 2008
Теперь я хозяйка сообщества! Ура!Вспомнила смешную иссторию про говно. Когда мне было 14 лет, я со своей однокласницей одному мальчику сделали пакость с мочой и навозом. Он нас в школе всё время доканывал, мы разозлились и в конце учебного года решили отомстить. Пришли к нему в подъезд, облили дверь тухлой мочой (недельной давности, воняло жутко, на весь подъезд), насыполи под дверь навоза, дверь закидали ещё яйцами.
И поставили под дверь чучело в виде него (самодельное), вместь туловища у него была коробка из под торта, а там записка типа "Это тебе за то, что ты нас доставал все эти школьные годы...". Хаххахахах!)))))) 
Потом мы разъехались на дачи, за лето он забыл, перестал злиться и ничего нам за это не зделал, хотя обещал сначала, что тоже нам такой сюрприз устроит.
P.S. Есть даже вотка, толькл нет возможности её в комп занести.
вторник, 22 апреля 2008
Сообщество, оживи! Почему никто больше не пишет про Божественное Говно? Вы должны ему уделять больше внимания! Вы его предали! Как вы могли! Вы больше не любите Говно! Сообщество следовало отдать в мои руки, уж кто кто, а я никогда не предам Говно!
Вы его предали! Как вы могли! Вы больше не любите Говно! Сообщество следовало отдать в мои руки, уж кто кто, а я никогда не предам Говно!
суббота, 05 апреля 2008
Ты хотела обольстить поэта, но поэт был замкнут и угрюм. В Подмосковье бушевало лето. Соловей обгадил мой костюм.
Глава 1. Как всех смыло.
Девочка Люда сидела на уроке и скучала. Вдруг ей очень сильно захотелось в туалет! Люда попросила у училки разрешения выйти и вышла из класса.Она дошла до туалета и села на унитаз. Когда Люда покакала, она хотела смыть своё дерьмо, нажала на кнопку, и вдруг почувствовала, что её тоже засасывает в унитаз! Люда закричала, но никто не пришёл. И тут её смыло... Она оказалась вся в говне и куда-то полетела...
А в это время на уроке сидели Коля и Вася! Они ждали, когда же вернётся Люда... Но люды всё не было и не было... Они попросились выйти чтобы посмотреть, что там у Люды, но училка отпустила только Васю! Вася ушёл в туалет и так и не вернулся.
Как только прозвенел звонок, Коля побежал в туалет. Там никого не было.
-Вы где? - позвал Коля. Никто не ответил.
-Странно, - сказал Коля. И почувствовал, что его засасывает в унитаз...
Девочка Люда сидела на уроке и скучала. Вдруг ей очень сильно захотелось в туалет! Люда попросила у училки разрешения выйти и вышла из класса.Она дошла до туалета и села на унитаз. Когда Люда покакала, она хотела смыть своё дерьмо, нажала на кнопку, и вдруг почувствовала, что её тоже засасывает в унитаз! Люда закричала, но никто не пришёл. И тут её смыло... Она оказалась вся в говне и куда-то полетела...
А в это время на уроке сидели Коля и Вася! Они ждали, когда же вернётся Люда... Но люды всё не было и не было... Они попросились выйти чтобы посмотреть, что там у Люды, но училка отпустила только Васю! Вася ушёл в туалет и так и не вернулся.
Как только прозвенел звонок, Коля побежал в туалет. Там никого не было.
-Вы где? - позвал Коля. Никто не ответил.
-Странно, - сказал Коля. И почувствовал, что его засасывает в унитаз...
понедельник, 31 марта 2008
В жизни случаются только несчастья и иллюзии...
хоу... Человек произошел из кокашки обезьяньей! Клетки кокашки двигались хаотично и потом стали делиться по политическим взглядам на партии, так стали возникать ткани, затем органы, затем системы органов... затем пиписька! И вот, получился человек. Причем не один а два. И звали этих людей Димон и Елка. Потом они стали усиленно размножаться, потом те, кого они наразмножали тоже стали усиленно размножаться и так появилось современное общество.
Это единственная верная теория, доказанная лабораторным путем! Потому что если взять кокашку некой нестабьильной и противоречивой, экспрессивной личности, то ее клетки станут делицо по политическим взглядам на партии, и появится человек. Такие опыты проделывали с Жириновским, получили овечку Долли, но спец службы утаили, наболтали мол клонирование. Нифига! Я знаю правду, началось все с овечки, потом пошли люди - и все из кокашек Жириновского! Они появлялись в канализации и пугали местное население воплями. Теперь спецслужбы типа там ФБР ФСБ КГБ НАСА НАТО ЕЭС ОПЕК ВВФ и прочие следят чтобы Жириновский какал исключительно в горшочек, и его кокашки сразу же развеивали на атомы.
Эту теорию выдвинул еще Карл Линей в 1765 году. Он прохаживался на лоне природы, придумывая свою искусственную классификацию, и нечаянно стал свидетелем процесса возникновения человека из кокашки.
Стырил с www.liveinternet.ru/users/1226880/post29444402/
Это единственная верная теория, доказанная лабораторным путем! Потому что если взять кокашку некой нестабьильной и противоречивой, экспрессивной личности, то ее клетки станут делицо по политическим взглядам на партии, и появится человек. Такие опыты проделывали с Жириновским, получили овечку Долли, но спец службы утаили, наболтали мол клонирование. Нифига! Я знаю правду, началось все с овечки, потом пошли люди - и все из кокашек Жириновского! Они появлялись в канализации и пугали местное население воплями. Теперь спецслужбы типа там ФБР ФСБ КГБ НАСА НАТО ЕЭС ОПЕК ВВФ и прочие следят чтобы Жириновский какал исключительно в горшочек, и его кокашки сразу же развеивали на атомы.
Эту теорию выдвинул еще Карл Линей в 1765 году. Он прохаживался на лоне природы, придумывая свою искусственную классификацию, и нечаянно стал свидетелем процесса возникновения человека из кокашки.
Стырил с www.liveinternet.ru/users/1226880/post29444402/
Вопрос: А вы поддерживаете Эту идею?
| 1. Конечно | 5 | (45.45%) | |
| 2. Нэ | 6 | (54.55%) | |
| Всего: | 11 | ||
пятница, 28 марта 2008
Привет! Сегодня я со своей подругой Настей тоже сделала прикол " Кошелёк с говном ". Нагадила я в кошелёк. Настя мне сказала, что я герой. Положили в кошелёк 10 руб. в качестве приманки. Хоть дома у меня никого небыло, но оставлять Говно в доме я не решилась, поэтому когда шла на встречу к Насте, то спрятала кошелёк в почтовый ящик своего соседа. " Ничего, - подумала я, - не надолго ведь ухожу, поэтому за такое время кошелёк наврят ли кто - нить обнаружет". Через полтора часа заходим в подъезд. А кошелёк лежит на подоконнике и ... УЖЕ РАСКРЫТЫЙ! Мы стали ржать! Вышли на улицу и положили кошелёк на тратуар, а сами быстро побежали на балкон смотреть! Но не успели. Забегаем на балкон, и видим, чтот какой- то мужик уже бросает кошелёк! Бросил, и дальше гордо пошёл. Продолжаем наблюдать. Идёт какая-то тётка. Подняла кошелёк и ... дальше пошла, держа его в руке! Мы дико ржали! Она потом придёт домой, посмотрит, вытащит 10р., а они в ДЕРЬМЕ!!! ХАХАХА!!! Вот так и украли наше Говно. Возможно, оно проделает ещё долгий путь, попадая от одного человека к другому.
Ты хотела обольстить поэта, но поэт был замкнут и угрюм. В Подмосковье бушевало лето. Соловей обгадил мой костюм.
говно - это весело!)) о чём говорит мой ник))) мы с подругой раньше стихи про говно сочиняли и сказочки иногда))) не, йа не копрофилка какая нить, йа просто люблю глупости и всякую дрянь)))
четверг, 27 марта 2008
Есть смешная исстория про Говно. Однажды я со своей подругой прикалывалась по телефону. Набрали номер жилищно-коммунальную службу и я говорила бешеным мужским голосом:" Помогите!!! Туалет прорвало! Кругом Говно!!! Много Говна! Вся прихожая Говна полна!!!". Женщина заговорила взволнованно: " Адресс, адресс! Говорите адресс, мы сейчас приедим!!!" Мы заржали и сказали, что это шутка, на что та тётка ответила: "Ну и плавайте в своём Говне дальше!" Мы долго над этим ржали. У нас была истерика!
вторник, 25 марта 2008
Говно - это божественно! Когда мне было 14 лет, я о нём книги писала. )) Какашки - это очень смешно! Почему большинствот людей плохо относятся к Говну??? Почему им многие брезгуют? Ну и что, что оно воняет, оно же в этом не виновато. В этом сам человек виноват. ГОВНО НАДО ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ! От него очень много пользы. Над ним можно смеяться по несколько часов подряд, а оно даже не обидится. Оно всё понимает. )))) Оно веселит людей.)) И моча тоже божественная!))))))))
Почему большинствот людей плохо относятся к Говну??? Почему им многие брезгуют? Ну и что, что оно воняет, оно же в этом не виновато. В этом сам человек виноват. ГОВНО НАДО ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ! От него очень много пользы. Над ним можно смеяться по несколько часов подряд, а оно даже не обидится. Оно всё понимает. )))) Оно веселит людей.)) И моча тоже божественная!))))))))
пятница, 29 февраля 2008
воскресенье, 17 февраля 2008
А я вот обожаю говно! Я сегодня обосрался прямо на улице.
суббота, 09 февраля 2008
Извините, я знаю, что это не чат, но приперло:
www.kakushka.ru. Это не для денег, это для души! Ну, и что бы не зря, анекдот:
Пошел я на охоту на медведя со своей собакой Шариком. хожу, хожу, вдруг сзади кто-то Р-р-р! Знаю, что Шарик, а какть так и не могу остановиться.
www.kakushka.ru. Это не для денег, это для души! Ну, и что бы не зря, анекдот:
Пошел я на охоту на медведя со своей собакой Шариком. хожу, хожу, вдруг сзади кто-то Р-р-р! Знаю, что Шарик, а какть так и не могу остановиться.
пятница, 08 февраля 2008
Вот такая история приключилась со мной.
В одно "прекрасное утро", часов в 11, после вчерашнего "легкого бриффинга" со смертельной дозой алкоголя и неимоверным количеством закуси я проснулся от разрывающей меня изнутри дилемы. Я очень хотел пить и очень хотел избавиться от результатов вчерашнего чревоугодия. В общем на клапан давило неподетски. Аккуратно, боясь "недонести", я побрел в сторону туалета, по дороге живо представляя себе тугую, холодную струю воды, вырывающуюся из крана и орошающую изнутри мою пересохшую утробу.
Кран не издал даже противного шипения. Х#ня, прошептал я потрескавшимися губами и открыл горячую воду. Результат. Тот. Же. Мысленно обвешивая всех на свете сантехников невероятными по размерам фаллосами, я уютно устроился на унитазе.
Сказать, что я покакал, это не только ничего не сказать, а даже ни ничего не подумать. Навалив преогромнейшую кучу зловонного похмельного (благо было чем после вчерашнего) кучу дерьма я нажал на слив. Вода в бачке была.
Через несколько минут в квартиру ко мне настойчиво постучали. Не позвонили, а именно постучали. Кулаком. К тому времени мои поиски чего-нибудь попить еще не увенчались успехом и я продожал материть всех, кто имел хоть какое-то отношение к водопроводу.
На пороге стояли два САНТЕХНИКА!!! Причем выглядели они примерно так, как я себе их и представлял на тот момент - а именно
С НОГ ДО ГОЛОВЫ ЗАЛЯПАННЫЕ ДЕРЬМОМ!!!.
Оказывается, они в квартире этажом ниже разобрали канализационную трубу, предварительно перекрыв воду в подъезде. А то, что у меня в бачке оставалась вода, не доперли.
Мораль: если чего-нибудь очень захотеть, обязательно сбудется.
В одно "прекрасное утро", часов в 11, после вчерашнего "легкого бриффинга" со смертельной дозой алкоголя и неимоверным количеством закуси я проснулся от разрывающей меня изнутри дилемы. Я очень хотел пить и очень хотел избавиться от результатов вчерашнего чревоугодия. В общем на клапан давило неподетски. Аккуратно, боясь "недонести", я побрел в сторону туалета, по дороге живо представляя себе тугую, холодную струю воды, вырывающуюся из крана и орошающую изнутри мою пересохшую утробу.
Кран не издал даже противного шипения. Х#ня, прошептал я потрескавшимися губами и открыл горячую воду. Результат. Тот. Же. Мысленно обвешивая всех на свете сантехников невероятными по размерам фаллосами, я уютно устроился на унитазе.
Сказать, что я покакал, это не только ничего не сказать, а даже ни ничего не подумать. Навалив преогромнейшую кучу зловонного похмельного (благо было чем после вчерашнего) кучу дерьма я нажал на слив. Вода в бачке была.
Через несколько минут в квартиру ко мне настойчиво постучали. Не позвонили, а именно постучали. Кулаком. К тому времени мои поиски чего-нибудь попить еще не увенчались успехом и я продожал материть всех, кто имел хоть какое-то отношение к водопроводу.
На пороге стояли два САНТЕХНИКА!!! Причем выглядели они примерно так, как я себе их и представлял на тот момент - а именно
С НОГ ДО ГОЛОВЫ ЗАЛЯПАННЫЕ ДЕРЬМОМ!!!.
Оказывается, они в квартире этажом ниже разобрали канализационную трубу, предварительно перекрыв воду в подъезде. А то, что у меня в бачке оставалась вода, не доперли.
Мораль: если чего-нибудь очень захотеть, обязательно сбудется.
